确切的说，凌晨2点睡觉在最近这段时间已经被无数次上演。

最近，脸上的痘痘再次密集地爆发；最近，很难控制自己在12点以前上床困觉；最近，关于房子装修的事情老是在干预我的生活；最近的最近，突然想问自己的生活到底怎么了？

昨晚在看一本《小时候》，我的处女付费书，大概是很想通过各种途径发现自己的生活怎么了，我RP爆发地花了12.97元，再赔上一个美容觉的时间，一目十行地在2点钟啃完。昨天我问某人，为什么我喜欢看小白文？我想自己是知道答案的。有点像强迫症，一直克制不了自己看晋江小白文，也克制不了自己对零食的狂热爱好。我想，生活确实出了点问题。

我想自己有个强大的大脑，在问题发生的时候总是喜欢强制而且快速地出手干预，保证看似正常的运行，于是，很多问题就只能自己寻找突破口，比如零食。这样看来，我的大脑确实不错，居然能分析出这么复杂的问题。可是知道了又怎样？昨天看的小说中女主的了轻度的抑郁症，但是身边所有人都没有发现，当然除了男主，这不是重点。重点在于对于轻度的，倾向性的疾病，确实人体有太好的运行机制能快速粉饰太平。虽然，我的症状与抑郁症相反。。。

知道了也是没有办法的事情。

 

2点睡觉的结果就是，早上在床上天人交战。迷糊中，听到我的手机闹钟，然后被某人按掉，然后，口腔里被插入一根温度计，哦，对。。。该是量体温的时候了。继续睡。。。温度计被拿出。

“36.8度”。

“不可能那么高。”强撑开眼，眯着眼睛看看。

“错了，是36.3。你果然不会看温度计。”继续天人交战。

一阵唧唧歪歪。

 

梦中我在跟一位心理医生谈话。环境却像是牙科。记得我一个人说了好久，兴致极高。最后医生温柔地跟我说：“你没有心理疾病。”于是我跳下舒服的躺椅。

睁开眼，我躺在自己的床上，天有些闷热，身上一层薄汗。瞄一眼闹钟，已经是上午10点。于是起身。

还要整理我的提包，我的电脑包，唔……好像还有些没有醒转，我闷闷的。

猛然发现我的提包旁边，整齐摆好了我要带的钱包、手机、纸巾、交通卡等等杂物，甚至还有一个小袋子放好了我要吃的药。

电脑包也老神在在地放在门口的椅子上了。

“田螺姑娘。”突然间有一簇温泉在心里喷发出来，然后暖暖的，缓缓地流淌……

也许我的生活还不算太糟。

 

18岁的时候，我YY自己能够有个孩子，最好是个男孩，长大后帅得天上有地下无，前无古人后无来者，一树梨花压海棠……跟我在一起别人会以为我是他姐姐甚至爱人，我觉得很骄傲；

20岁的时候，我YY自己事业有成，成为女强人一名，有几名优质男围着转，天天好吃好玩好听的伺候着，也许还会建立一个强大的后宫？我觉得很白痴；

25岁的时候，我开始不再YY，前路在何处，何处是我家，身旁的陪伴是否值得永久的付出？我觉得很彷徨；

28岁的时候，我YY也没用，女人在此时已经是昨夜西风凋碧树，我开始说服自己要认真地长大，开始考虑未来的10年我将在哪里，以怎样的姿态度过？我觉得很惆怅；

今天，在我熬夜又补眠后处于似醒非醒的时候，看到我眼前的包，我觉得很温暖。

在这个世界上，我们都是孤独的孩子，没有谁能陪谁一生，也没有谁能拯救谁。我寂寞地长大，寂寞地成长，18岁时伪装成28岁的老成；28岁时伪装18岁的幼稚。28岁的时候，我才想明白了，其实自己的内心还是一直没有长大的孩子。也许等到哪一天，我愿意生个小孩的时候，我才真正变成个大人吧。

 

我的生活，怎么一下子就这么糟糕了呢？到处都是看的清却解决不了的问题，是不是可以，自己先放过自己，在寂寞的时候，想到至少有人愿意，在我沉浸梦中的时候，帮我整理那只包。